Я боюсь умереть без тебя.
Я боюсь жить
И знать что ты со мной не любя.
Я боюсь спать,
Боясь проснуться одной.
Я боюсь ждать,
Зная что ты сейчас не со мной.
я не знаю где ты
Но надеюсь на то,что ты не с другой...
Я боюсь встретить рассвет,
Зная что тебя рядом нет.
Увы и будущего у нас уже нет..




В Новый год,31
в десять часов вечера,
Выйду я в сеть,
Чтоб на тебя посмотреть
Тихо сказать что люблю про себя
с праздником милый поздравить тебя

8 декабря

Скоро Новый год .а подвести итог страшно.
папа уволился денег нет.
сьездили с классом в мечту.
рассталась с лешей.
теперь придется быть одной не знаю как долго.
я вчера накатала ему романтичные строки а он....наплевал на это  хоть бы чо последнее накатал.
сто процентов он ждет что я прибегу в соплях и на коленях умолять его быть со мной.я не считаю себя виноватой.это точка.\
найдет себе другую.для него не проблема.и вообще.устала я спать охота мне ооочень.
сегодня с ксаной обсуждали тему глистов.
В общем выяснили что глисты удивительные создания.ахахах жрут рыгают выковыривают и уходят.ахахаахах
здесь наш диалог описывать неприлично .
сейчас мне холодно.
в мыслях только расставание.это грустно.
в данный момент слушаю крутую песню.
ох все ончился настрой на то чтоб писать ...

9 ноября

сегодня можно сказать отличный день.
в школе перегорела проводка-в общем не учились.
в последнее время часто болит голова и кружится...со зрением плохо глаза болят а изза них начинает голова сильно-сильно болеть.
и склероз начался очень сильный.как что хочу вспомнить из головы выкидывается пытаюсь вспомнить так голова болит.
все смеются над этим а мне не очень смешно хотя может от усталости а может изза перемены погоды в общем наплюем на это.
я так много хотела написать но изза того что мама сидела за компьютером я все забыла и уже нечего написать.говорю же склероз.

и вообще я видела х5 и у меня будет точно такая же но х6.

8 ноября

Долго я не писала изза лени.
сегодня осенило и решила немного поисать.не скажу что буду писать чтото захватывающе интересное просто выскажу некоторые точки зрения об одном прекрасном времени года
это зима....декабрь это самыйй прекрасный зимний месяц...новый год время волшебства надеюсь в этом году это будет шикарный праздник с шикарными подарками и шикарными людьми.
и еще в новогоднюю ночь хочу заняться прекрасным делом,оотмечать два годикааа vzq))
и еще я безумно хочу черники.....эх
новый год хотелось бы встретить вдвоем с моим любименьким Алешкой...но умолчу где и как.

хочу черникиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

6 июня

Вот кто сказал что учиться трудно,лучше пойти работать?-я сказала...дура потому что вот и сказала....хотя может все должно быть своевременно и работать начинать минимум с 20 лет..а то и более..в 17 лет работа это невыносимое хобби.пусть и месячное.ладно быть каким то парнем и работать грузчиком,аль нет..я блин секретарь сраный...при чем целый год чтото изучали помню менее половины материала...и вообще все тесты делали на списывании...все эти липовые четверки..я думаю мне там и два ставить не за что..думаю на 0 баллов ну или на 0,5 знаю материал..вот так вот...да я думаю я не одна такая дура....еще большая часть наших "секретарей" упыковских....и мы лажа а не секретари...нихера не знаем ведь.
Вот честно горбачусь за деньги..а ради чего?!ради того чтобы папа не ныл что я такая сякая только спать люблю и больше нихера не делаю...ну сижу я на работе туплю..и?кому от этого легче....но это далеко не единственный пункт вопроса и ответа на него "Почему я пошла работать"! плюс сыграл важную роль мамин отказ на просьбу купить плеер за 2 тысячи...плюс то что хочется гору шмоток....и еще чего нибудь....ну вот разве мне не смогут купить шмоток к школе?!смогут!и думаю много)11 класс как никак....ну а плеер....вот отказала она...хотя не сказать что отказала..просто перенесла мой запрос к сентябрю..а то и октябрю...а то гляди еще чего доброго к новому году..а кто мне подарит плеер?!да вот собственно никто..да и принимать такие подарки не от мамы с папой как то неприятно...скромная я..вот и не могу.
и вообще месяц пройдет и?и будогощь...цветочки огуречики...ахаха обоссаться от счастья и полного одиночества...потом может обломится куда-нить поехать...проленилась с загранкой,так все не еду я за границу.....вот так то оно и бывает...

Блин работать и правда сложно..вот мама и папа работают-это нормально а вот чтоб ребенок...хм...дада чувствую себя 5-им дитем среди взрослых....эх...
столько всего хочу...ужас просто...вот и работаю.....встаю теперь ни свет ни заря..с бабушкой таней впервые так долго не вижусь.обычно часто видемся..а тут последний раз в среду..скоро неделя будет...да плюс еще и не созванивались...а папа еще кичится перед всеми мол моя дашка работает..блаблабла...типо чтоб другим было стыдно?!не понимаю...Каляй ведь сеня в озеленнении...настя на работе у мамы...и это разве не круто что я не одна?чем выпендриваться то тут?Оо а многие еще и на практиках....пусть и за бесплатно но проходят практику...встают идут там что-то делают..разве это не заслуживает похвалы?!

эх...я раб своих желаний....мозготрон я недоделанный...хитрожопая баба...это все я...почему я так несчастна?!дура..жалею себя,идиотину....
работать работать работать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11заработать то,что могут и так купить,если выклянчить!и-ди-от!

на этой прекрасной ноте заканчиваю..а еще начала читать ТИХИЙ ДОН...скажу нихера не понимаю..кроме Григория и Акулины..надо фильм посмотреть..хотя уже смотрела вродь как...короче вывод:работать надо СВОЕВРЕМЕННО!а не так что нихера не знаешь,не можешь...и в голове лишь гулять спать,ну и школа...как же мне не хватает прежних дней,школьных дней,экзаменов..и простого лета,простых каникул,таких как обычно(с первого класса по 7...)..когда все 3 месяца отдыхала....пусть читать бабушка заставляла как ломовую лошадь,но все же...вот как вспомню прекрасные дни...скажем начиная с первого класса...хотя не помню какк прошло первое каникульное лето..второй класс..третий класс..с бабушкой на даче,в будогощи...а там дед Сережа..бабушка Женя......Алена которая проходит практику в летнем лагере.......переходя в 11 класс...красавица-мопсик наш....лес...прогулки с дедом...разве это не весело?!это было уморительно весело.....)беготня в центр...эх...сказка была а не жизнь..игра в продавца......открытый балкон....прохлада....в магазин с игрушечной собакой и бабушкой таней....вечером чай с бабушкой Таней на кухне.....читать книги на ночь..и засыпать под шуршание бабушкиной книги или газеты..вдобавок с тихим тихим разговором радио в нашей комнате..да плюс томные отголоски с кухонного радио.....эх....
а если вспоминать то во втором и третьем классе я жила у бабушки тани...при чем не то что заставили...нет...просто не хотела дома...было веселее жить с бабушкой...сейчас это дико для меня...но воспоминания теплые....
утром в школу бабушка будила меня в 7 часов.(так как раньше уроки начинались в 8) подьем под звуки радио.мммм...потом завтрак...одеваюсь и уже в 7:30 бегу в школу...

прихожу со школы...обедаю...иду играть то в учителя,то в продавца...и весело же....
потом делаю уроки...вечером читаю.....потом играю в продавца..потом с бабушкой часов в 8 гуляю...а потом прихожу немножко играю в продавца...пью чай...опять играю...и после  уже в душ,чищу зубы..иду читать на ночь...а потом засыпаю под бабушкино чтение какой-нибудь новой книжки...и тихого звука радио..а на выходных проще было..значит утром просыпаюсь рано в 7 где-то..ползу тихо-тихо на кухню,чтобы бабушка не услышала,а потом прячусь,а когда она идет в спальню,услышав шорохи,говорит ой ты уже проснулася...иди умываться..и завтракать...а потом играю часиков так до 11,11:30 и идем на рынок покупать новую интересную детскую книжку(это у нас была традиция каждые выходные за новой книгой)
а потмо на рынке любуемся картинами..особенно на морозце...потом приходим и "продаю" пока бабушка обед готовит....и ведь все шикарно...потом играю..а вечеролм опять чтение...и еще вечером в субботу я мылась...бабушка наливала ванну...и я брала игрушки формочки и час-полтора там игралася...вот как весело жилось...а теперь...
если будни:встаю утром..елеле отдираю себя от кровати....ползу в ванную...смоотрю на себя в зеркало...ужасаюсь сонной роже,иду на кухню...выкидываю йогурт...иду в ванну чищу зубы,убираю постель..одеваюсь,крашусь,собираюсь в школу,ропаздываю..бегу...жду оксану или она меня...потом денем...стараюсь увильнуть от обеда сижу в инете...кое как делаю уроки...вечером либо гуляю либо инет(зависит от времени года) ..потом тяну время...смотрю телек базарю по телефону...ложусь спать,трудно уснуть..смотрю телек,тяну время до часу ночи,засыпаю...в субботу еле еле встаю..проклинаю всех тех кто заставил учиться в субботу..ползу в школу..приползаю...гуляю...тут конечно тоже зависит от времени года,но в большинстве случаев гуляю)прихожу домой..сижу в инете..спать падаю...в воскресенье дрыхну долго...потом встаю завтрако-обедаю...делаю уроки,гуляю,моюсь,инет,поздно ложусь,еле засыпаю..и тоже поздно...

ну вот и как?раньше жизнь была насыщенее...а теперь?!скукота смертная.
вот так вот...меня вожрали злые будни...вывод:РЕБЕНКОМ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЕЕ!!!!

5 июня.

Была в Будогощи.1,5 дня.вот.спала эти выходные никогда б не подумала что так хочу в школу.....эх...грустно плакать охота,работать совсем не охота.а плеер то охота..еще 4 недели.............ааааааааааааааааааааааааааа.......................................жууууть.

3 июня

Началось лето.долгожданное лето....у нас вот на УПК практика..сначала была в ГОРОНО а теперь с сегодняшнего дня я работаю самым настоящим секретарем..да и без наставника....:(

туплю наверное жестко..боюсь сделать что-нибудь не так...а как только начинаю бояться то сразу теряюсь..особенно этот дурацкий телефон..который громко звонит но тихо слышно..при чем тихо слышно меня...приходится орать..да плюс мне мешает говорить горло..точнее гланды..надо удалять а мне все лень.поработаю месяц..ведь я оооочень ооочень хочу новых шмоток и плеер дешевенький но хочу...а то с телефона ничо не послушаешь нормально.и вообще сейчас через 4 минуты время обеда...до часу...сегодня я до 4-х на работе...так как пятница...а с понедельника по четверг буду до 5-ти.какая разница..час раньше час позже...я с ума схожу от волнения.нравится что хоть через 2 недели поеду в питер к врачу...да может шмотки какие-нибудь обломятся.....не знаю в общем...во вторник тут будет куча разных начальников...эх...запарюсь..чувствую...сложновато когда никого не знаешь..когда ты этого не видел,а если и видел то только в фильмах...и директор хоть и твердый как гвоздь..но помог мне запаять пропуска.а его жена катя вообще такая красивая и милая..общаясь с ней..приятно на душе...люблю вот таких добрых добрых людей.хотя она может и не сильно добрая...просто секретарь должен быть открытый дружественный и добрый.вот я не такая...пока их не знаю...и работы не знаю...сложно и трудно...и невыносимо...хотя вот так как сейчас прекрасною....нет звонков и никого...и вообще все по ходу на обеде.скучно.

13 апреля.

я думала что никогда не напишу это.но увы напишу.и почему?потому что что-то опять надломилось.ндо выговорится и только здесь.выговорюсь.смешно и нелепо.

что я хотела от жизни?!незнаю чего раньше...а что сейчас?сейчас возможно больше знаю что.

как же все начиналось.наверно самые переломные года это года с лучшими подругами...и как и что...только тех подруг я особо не помню...да и почему бы не стали больше лучшими я тоже не помню...ни единой причины...кроме того случая с Настей..да и то давно было..но аукнулось в будущем.в общем так все было.
Первая лучшая подруга это Милена.и наверно большая и светлая и даже крепкая дружба то была...Настя целый год в садике....а я всегда ждала лето..летом ведь Миля приедет..Миля будет снова рядом..купания...гулянки..игры в бадминтон..игры ....ночовки вместе..смех счастье веселье....куда это все кануло?!я не помню...почему?не знаю...и врят ли она знает..хотя давно года 1,5 назад мы вспоминали о том что были лучшими подругами..что вроде даже клялись не предавать друг друга...но так случилось в жизни что все прошло...
Потом пойдя в 1 класс я считала и милю лучшей и настю.потом в классе втором место лучшей подруги заняла люда...но также была миля лучшей..настя ушла уже далеко..не виделись почти.
По какой то случайности мой класс распался и вот..попала я в а класс...наверно после этого произошел весь переворот в жизни..который до сих пор длится.Я думаю что если бы не попала в этот класс.сейчас возможно была отличницей..и вообще был бы интерес бешеный к учебе.и не было бы тогда страдания..которое было есть..и думаю будет пока не окончу школу.
Потом год дружили с настей..настя нас как собак держала...до 5 ого класса мы с оксаной плохо дружили...точнее терпели скорее друг друга.Но начался 5 ый класс..и там как нахлынуло..как сейчас помню сама впервые позвонила Оксане и сказала:Пойдем погуляем.
она согласилась.с тех пор пробился первый росток дружбы.После не выдержав натисков Настиного зазвездившегося характера,превращения в "шестерок"все же мы перестали с ней общатся..точнее порвали с ней.помню огрызалась она жутко..но все прошло..и так свободные от насти мы остались вдвоем.и помню шикарно все было...сразу придумали СЛП НА С.хотя долго смеялись над буквой с.после помню яковлев и шмиель нас задалбливали..звонили каждую секунду..потом влюбился вроде яковлев..потом летом шмигель...еще помню у Оксаны на телефоне песню драбл трабл...ах вот это времена... я вспоминаю их и тепло на душе...как она впервые познакомила меня с творчеством группы Эванесенс..как наш любимый клип был Аты -баты близок час расплаты.
как потом был новый год...как там нам было весело..вдвоем.как однажды петров ей записку писал что любит ее...а я тогда его любила...и как я обиделсь на него..а не на нее...потому что я всегда думала"парни парнями а дружба на вседа,она моя подруга и я не променяю ее ни на одного парня на свете..как бы не любила."Потом 7 класс где мы тащщилллись от этих как их там..от Юры и Саши...ой как мы выучили всех,кто старше нас был на 2 года)))сейчас это смешно а раньше прямо таяли...
в восьмом класе мы ездили в будогощь..там Оксана сказала фразу"Мои воробышки"Помню смеялись мы)как она помогал пережит мне потерю Шмигеля....как все был..да готика...ска..и другая херня....смешно...
9 ый класс стал переломным..после появления третьего челвека,не хочу говоить что лена разрушила дружбу....нет...временами я считала ее лучшей подругой...мне просто страшно было терять Оксану...понмю что Оксана врала что с ней изза фотика дружит потом врала что я уезжаю и с леной она так просто как с одноклассницей чтобы время просто проводить..потом узнала что лена нормальная подруга....а я лучшая..сестра ее...роднее меня нет никого.и никогда не будет..потом началось лето,где мы с оксаной за 2 месяца виделись всего 3 раза.это настоящее убийство...она была с леной и я даже половины представить не могла того что было у них..я плакала изза того что в мозг шло..но их события оказались еще убийственнее..я до сих пор узнаю какие то кусочки...и они душу больно ранят.

да я знаю что им вместе лучше..а я лишь одноклассница..лена стала хорошей подругой потом второй лучшей..а теперь еще и сесрой..лена говорит оксане что она меня предала когда то...променяла она меня а не предала.да у них лето2011 будет лучшее...я не спорю.

я уверена что у меня летом тоже будет лучшая подруга чуть ли не сестра...и мое лето будет не хуже их лета а может и лучше!

я знаю одно за прошлое лето виделись 3 раза...за это ни одного.та будет.я уверенна.

мы никогда не восстановим те теплые дни нашей дружбы которые были до появления третьей.никогда.все сломалось.то к чему шли сломалось в миг...долго строили и быстро поломали...

закончим школу..и у Оксаны останется одна лучшая подруга.По времени проведенному вместе вне школы я сужу то время когда мы ее закончим...мы будем лишь раз в 2 года встречаться спрашивать как дела и расходиться по разным сторонам.таак будет и это не изменить.

Лучшая подруга должна быть одна.и я выбрала ее...и остаюсь верна выбору..она выбрала меня...и после оставила одну...так бывает-это жизнь!

11 апреля.

Ты охладела, а я невидел, я всё бегал:
Искал пути наладить то, что сжалось до предела.
Я обзывал тебя, кричал что ты мне надоела,
Но я любил тебя! Любил как земля любит небо!
Я виноват, блядь, но я сказал, что я исправлюсь
Нет. Ты взяла свой "план" и не сдвигалась не на малость.
Я плакал как дитя твоим подругам всем на радость!
А ты стала слепа: я вызвал только твою жалость...
 Ты говоришь, что любишь.. Я говорю: "я тоже",
Тогда зачем ты ищешь повод что б найти другого?
"Нет, ты меня не любишь...все любят по-другому"
Нет! Я люблю тебя! Люблю! Но я же ведь не робот!
 Данечка: И тот звонок в тот вечер, я всё вокруг рвал и мечел...
А ты сказала: "я ушла" - я потерял дар речи.
Я просто как мудак считал часы до нашей встречи!
А ты гуляла, просто так тебе намного легче...
 Данечка: Мало внимания,
гуляли тоже мало, зачем тебе эти стразы?
И только мата было много по твоим рассказам..
 Я понял: для тебя я был просто удобный попутчик,
С которым можно переждать пару годов ебучих
Я был на "всякий случай", пока не будет "получше",
Ведь, стало трудно - ты ушла, а я остался мучиться!
 Ты говоришь, что я загнал в тупик все отношения,
Они себя изжили и тут нету продолжения.
Но для тебя тупик, а для меня это движение!
Я видел путь в полосок пять без знаков и сужений.
Я помню тебя ту, а эту новую стираю!
 Знай, я тебя любил и у меня есть уважение
К той девушке, которую считал свои продолжением.
И я не крикну плохо, хоть мне плохо, унижений.
Перетерплю. Желаю лучших отношений!




иногда все именно так.

4 апреля.

крас

20 дней до моего дэрэ.а подарки уже начались вот одно с прошлой недели.

*:скажи ей все... скажи правду,не надо лжи...скажи так и сяк,я дороже...если это правда конечно...не ври,хватит уже бояться чего то,если она нормальная,то она поймет и отпустит,при этом общения не утратив..*

я узнаю что в моей нормальности сомниваются..ладно это.тут еще пару сюрпризиков есть.

.*И я практически уверенна,что ты отталкиваешься от истории с Дашей,что вот мы сдружились,и я выбуру Леру т.к. ты выбрала меня. *

ну вот оказывавется со мной вот так поступили а я вот и незнала.
...*но я не даю отчета тебе,у меня нет уверенности,что если вы снова сдружитесь с Дашей,ты не поступишь так же как и с дашей*.

ая нис кем так не поступала..никогда...потому что я всегда выбирала Оксану..а однажды она просто оказывается взяла и меня предала..

*....я думаю ты поняла хоть что нибудь из написанного и сделаешь выводы из этого....и не будешь слушать дашу. так как есть возможность,что она накручивает тебя. я не знаю этого и не обвиняю ни кого. говорю к слову. потому что как то раз в вашецй переписке наткнулась на фразу "она тебя тоже гулять не зовет,ховешь ее всегда ты" что то типо того,меня нахер снесло с этой фразы... ага,Даша то у нас око всевидящее,все знает...*обидно,знаете ли.

а я оказывается в изх дружбе виновата.я их не просила дружитьи вобще не просила ни о чем..они сами сдружились ...и меня кинули...и лето теперь вместе проведут а я ..неважно как.

25 марта.

Привет привет привет.

Многого сказать не могу так как наверное нечего...скучаю по МУРЮШКЕ.
ДА и вообще грустно.Теперь точно знаю кто мне друг кто не друг.Ничего все пройдет..привязанность пройдет...любовь пройдет...дружба уйдет.совсем уйдет.
писать настроения больше нет.

Мурюшкина могилка....

18 марта.

Сегодня хочу писать строчками из песен....так как ничего писать.Я никому не нужна.Никому.Ничего нет...совсем.да и ни за кем не хочу бегать.не хочу кого-либо видеть с кем-либо говорить.Потому что говорить не о чем.Скорей бы  накупить шмоток, выпросить фотик...избавиться от  очень неприятного явления...купить наушники...сделать ремонт, чтобы подрос Нуффи и гулять с ним в новых шмотках...с музыкой в ушах....и с фотиком,фоткать самые счастливые моменты жизни.А еще хочу еще одну подругу,которая будет лучшей...чтобы не было так обидно что у оксаны есть а у меня нету.и вообще оксане я не особо нужна.так только..в основном она по Лене скучает да по Топору.И вообще никто этот блог не читает и никому он не нужен.Все нужна я-пусть сами ищут..а я никого не буду искать...мне надоело.Еще бы фотоскайпом обзавестись.....ну и фотошопом жеательно и еще завтра я еду в питер по делам да + делать прививку Нуффини.

а на фотке Оксана так счастливо смотрит на Лену...аж обидно...ну на меня она как год уже так не смотрит..ей Лена важнее..конечно все всем важнее чем я.
я много кого сеня обидела..но сейчас уже срать.все кинули.они заслужили.

а сейчас я сижу и рыдаю а почему?потому что грустно..потому что все надоело.

а теперь нечего и добавить...в голове все вперемешку...

*Когда трудно писать и уже трудновато дышать...
А эти слова никуда из меня не денутся…
Я когда-нибудь приду к тебе и расскажу про истину,
Про то, что я испытывал на расстоянии выстрела от тебя,
Любая сила, даже высшая, не посмеет тебя тронуть, пока я буду шептать любя.*(с)Log Dog

Прошу не надо врать
Что ты меня не любишь и не будешь вспоминать
Что ты не хочешь больше обнимать и целовать
Прошу не надо врать
Прошу не надо врать
Тебя прошу...

Ты для меня всё, прошу не уходи.(c)

уходят пусть все...все....никто не нужен..........

пора менять людей(с)

9 марта.

Умер Муня....все плохо..мы на нервах..не спали всю ночь.....дома пусто...отвлекаюсь лишь тем,если не дома....а дома хоть волком вой,видя его любимые игрушки вещи...кубки...я помню как его привезли в певый раз...помню отлично...и это не дает покоя...не хочу здесь описывать все пережитое...кому надо я уже все рассказала..

Лена написала чудесные строки в блог....про Оксану...что она считает ее единственной первой....а интересно считает ли меня так Оксана..или все-таки она считает Лену?этим вопросом я давно задаюсь...просто это бы помогло мне многим..если бы она сказала или хотя бы внесла какую-то ясность.Я давно смирилась с мыслью ,что Лена у Оксаны лучшая...и сейчас я изза этого почти не парюсь...только вот оксана говорит что я тоже лучшая что мы разные и нанана....но мне слабо верится ведь месяца два назад прочитала в скайпе чудесные слова типа:"Если бы меня спросили на улице кто твой лучший друг-я ответила бы Лена."Это ранило сильно.Но я учусь жить дальше и двигаться вперед..я верю в то ,что тоже найду человека,как Лена Оксане..чтобы проводить с ним время..и вообще хочу подругу,с которой можно проводить лето даже например....возможно скоро так и будет.

Лена честно признаться нравится мне..и я хотела бы с ней наладить дружбу(это не в счет того что писала выше)Только я думаю, что наладить с ней можно лишь общение и то не факт...это все изза пылкости ее характера...да и оксана недавно заявила что дружба между мной и Леной сразу же не получалась...хм..ну незнаю...сейчас все по-другому..я научилась жить большую часть жизни без Оксаны...она без меня и не училась..ей всегда хорошо без меня: было, есть и будет...я признаюсь почти полтора года училась...хотя может и год...я помню лишь одно...Лену я считала своей подругой...причем хорошей...но после того,как прочитала ,что как-то раз на Волхове они делали вид непприязни небольшой между собой лишь ради меня. на фотках..это обидело..и обидело тем,что Оксана как раз таки делала вид...и бросала  иногда Лену когда я звонила..и врала мне что дома.Да больно было часто видеть их вдвоем гуляющими...но сейчас думаю уже не больно..ну или чуть-чуть...боль отлегла....
Наконец-то у меня новый компьютер...хотя есть у меня ноут..но он лишь для того чтобы куда-либо ездить...но он лично мой..а компьютер так-для общего пользования...

Завтра еду в Питер с мамой к врачу..вот так.

На этом пока заканчиваю писать...просто сейчас главное пережить смерть Пуси...займемся ремонтом..и....умолчу что ждет дальше...и кто ждет...хотя может и никто..посмотрим...если что отпишусь..и тогда то о чем пока знает лишь один человек станет явью....а сейчас заканчиваюсвое повествование..буду думать куда в новый процессор шнур вставлять!

5 марта.

Как всегда канун 8 марта..и как всегда я болею.каждый год болею в эту дату.особенно перед или именно в 8 марта.Болею уже со вторника.в школе не была 4 дня.и как то не тянет.и вообще под вечер ощущение что что-то без меня происходит важное и интересное где-то...а мне как то пофиг.странно даже.вчера глаз опух.т.к.слезы текли.температура жуткая 37...да 37.4 тошнит все время.недомогание.лицо вчера вечером плыло...в соплях да слезах...сейчас тоже вроде какхочет течь...температура вчера была 34.5 я аж офигела.лежала без сил...нос заложен ближе ко лбу....внутреннее недомогание есть...да и дыхание вечно прихватывает.а утром слизь из горла ползет.
вот опять увидела мою любимую нокиу у кого-то.опять мне приперло что я ее хочу.(куда бы мой телефон еть?!пофиг полюбуюсь на нее и достаточно.(((((((

фотик не купят точно...в истерике я короче.

28 февраля.

Послеждний день зимы,завра начинается весна.

Сучайно наткнулась на духи в иньтернете..Живанши плэй...не знаю как пахнут...но внешний балончик духов-это обычный плеер.

27 февраля.

Много не могу написать.потому что ничего особенного не происходит.

если только могу написать что умер Илюша-Дог бабушкин..теперь дом в Будогощи совершенно опустел..а я помню как мы бегали с ним по лесу каждое утро...как нежный луч солнца пронзал наши глаза...а особенно наще с ним любимое секретное место..где мы по полдня сидели там..играли..бегали пели....как вечером пили чай на крылечке..он выпрашивал печеньки..его любимые печеньки..и как я просыпалась а он сверху смотрел..я тянулась подскакивала с кровати...пила на крылечке чай в ночнухе..растрепанная....соседи наблюдали и улыбались...я переодивалась..слушая звуки работающей котельной,которая находится совсем рядом..птички пели так прекрасно и солнце светило шикарно..а еще небо прекрасно голубое...эх...я бежала по тропинки к калитке...а дальше лес..свобода и мы носились..потом приходили ..уставшие..ели и спали а потом вставали поливали грядки..хотя он просто наблюдал..а я кричала"Илююююююхааааа!!!!!!!!!!!"а потом до ночи пили чай...сидели на крыльце отмахивались от комаров..слушали музыку...и танцевали...я его обучала танцам..он шикарно танцевал...так задорно обычно мы танцевали....а когда дни были дождливыми он спал..а я сидела на окошке смотрела в окно..на сырость на дождь..и тут спасал горячий чай..и печеньки...бабушка только начинала шуршать пакетом из-под печенек он уже бежал..и мне очень будет нехватать его слюней на своей одежде..много было..и кричала на него и ласкала..и радовалась с ним..и плакала с ним....а теперь в Будогощи никого не осталось....Сначала Алена уехала...потом все реже А теперь почти и не общаюсь с мариной...и Илюхи не стало...и хирург уехал...теперь я совершенно одинока там летом...похоже лето ждет меня ужасное...так грустно это осознавать....даже слеза накатывает.....чтоя буду делать летом?что?что?что?ОДИНОЧЕСТВО!что случится со мной?!наверно это будет самое отвратительное лето и последнее лето..школьных каникул...и я проведу его вдали от друзей..от веселья..в одиночестве......больше же ничего не сделать.....эх мечтаю найти друзей..и чтобы с ними было очень весело летом.да и не только летом!
Буду надеяться на лучшее...хотя врятли все будет лучше....
Оксана все лето проведет с Леной..и с ней мы увидимся не ранее 1 сентября наверняка....3месяца разлуки...может это будет каким то новым прорывом в нашей дружбе?!
Может все изменится в лучшую сторону?хм...не представляю.
На этой весьма задумчивой ноте кончаю излияния своих мыслей)))

и еще хочу что-нибудь сотворить что-то прорывное ....и еще чтобы фотик купили))))если купят и шмотки и фотик я буду наверное самой счастливой на этой планете!!!)))))

13 февраля.

Ну что сказать скажу одно..мама приехала с Москвы...спит.а я сижу...рассказывать то особенно обо мне нечего...но могу рассказать лишь о папе.

В пятницу в результате ДТП погиб папин друг детства вместе с семьей.Ппа был сам не свой..и даже бабшка Таня,зная дядю Юру мого лет(дядя Юра жил в этом доме с родителями с детства и даже бабушка сказала что предлагала мама дяди Юры дружить семьями..но вроде мой Дедушка Виктор или как бабушка выражается "Зайцев" не захотел...а еще бабушка вспоминает о том как был у папы выпускной и бабушка встретила папу дяди Юры и они гуляли по городу вечером..бабушка говорит хороший был человек...давно удяди Юры умерла мама....при чем умерла,когда пол за продуктами..прямо на старом рынке....стало плохо..и умерла там же.отец его умер года 2 назад...удяди Юры была жена,которая родила ему сына,по словам бабушки сын учится в колледже..но его мать и дядя Юра давно в разводе.
Я дядю Юру хорошо помню...в детстве я его часто-часто видела...а теперь очень редко..помню в начале осени или весной а может и лето..он к нам приходил..он был ужасно худой..и я даже подумала что он страшно болен и скоро умрет...не знаю даже почему была такая мысль.Но увы он был здоров,а худой потому что были разногласия с женой частые..их ребенку было 1,5 годика...Но теперь дядю Юру Тимофеева не вернешь...а папу жалко..
Папа сегодня попросил найти запрос в яндексе  на тему"ДТП В Новгородской областив Кресцах"увы ничего е нашлось..нашлась даже эта роковая дата 10 февраля 2011 года..но ничего остального...посидев с полчаса папа совсем потерял надежду на то,чтобы узнать что-либо...уйдя от компьютера он был подавлен...а я села,думала чем-нибудьпомочь,но ничего не нашла...сейчас папа поехал в гараж..подавлен он жуто..он до сих пор надеется хоть капельку узнать о том как это произошло...на неделе уже похороны..и возможно после них ему все расскажут.
Это не единственный друг папы..еще есть дядя Вова..но с ним он общается меньше намного меньше,чем общался с дядей Юрой...
и самое печальное....что в четверг вечером за несколько часов до случившегося...дядя Юра звонил папе и спрашивал его о чем-то..не буду писать о чем..глвное я искала запрос в инете по папиной просьбе..для дяди Юры......................................................................................................

 фото не первенруть к сожалению...но если смотреть снизу наверх то это так: папа снизу,дядя Вова по середине и сверху дядя Юра...

вот так они и дружили с дества..у их много фоток где они втроем..начиная с детства..и заканчивая взрослостью...

2 февраля.

бывает же та...снится сон...снился мне сегодня странный сон:будто бы я принимаю роды у собаки,которую не вижу....она рядом сбоку...а я не могу повернуться...и рождаются дожики..черных 5 а голубых 3...так вот одному черному я лапку сломала нечаянно...я все трогала и гладила ему ее....а вот один годубой,которого я положила отдельно..он мне все на глаза попадался...странновато...и я его в руки взяла...а от него тепло такое идет и плакать хочется....так вот изза этого сна я проспала встала не в 7 а в 7:15. вот так...
сон говорят к новым друзьям незнаю...

1 февраля.

День какой-то долгий...уроков делать много..очень много.грустно мне....много мечт и ни одна не сбывается...у всехпроблема ЛЮБОВЬ а у меня безразличие мамы.Нет того света в моих глазах,который сверкал еще недавно..хотя как недавно?давно..я уже сама все забыла...лето..скоро лето..в середине июня уезжаю..а в начале июля приеду..а потом два месяца не педставляю что буду делать ну кроме того что много спать...если все-таки моя мама будет доброй..то купит фотик..хотя я такая неграмотная скотина..хочу выпроситься нахально на каникулах в питер за шмотками..но боюсь после шмоток она скажет ничо  я тебе не куплю никакого фотика.и вот уже неделю одни только и мысли что как разорваться между желаниями-шмотками и фотиком...не знаю..и ведь мама сама сказала что может купить его на Д.Р...но о Питере речь заходила один раз...и тогда она сказала:езжай..только вот сейчас ты учишься!"по-моему это был саразм....а ехать в питер с кем?мама с папой откажутся.им прощке за пусиными  делами поехать чем со мной...Оксана поедет с Леной как всегда...не думаю что втроем это удачная идея ехать..Лена не захочет.Тогда можно Алену запрограммировать на поездку..и то врятли.поэтому еще почти 2 месяца ломать голову что и как организовать..\
Бедный Леша заболел.ну ничо..выздоровит..все выздоравливают и он выздоровит..)

А я сижу и чуть ли не рыдаю.

27 января.

***

Увы, простились мы навек

Но ведь я тоже человек

Люблю тебя я до сих пор

В груди, храня тот злой топор

Из-за которого не вместе

Мы бьемся только из-за чести

И мести грубости в глазу,

И навсегда я ухожу.

Это мой новый стих...и он посвящен..страшно поверить опять не Оксане,человек казалось бы ближе всех...а он посвящен Марковой Елене Вячеславовне..в последнее время я так грущу..что не знаю почему..да она не дорога мне так как Оксана,но я скучаю по ней...правда скучаю...и мне плевать что ей совешенно пофиг на меня...главное мне до сих пор не пофиг..да пусть простит меня Бог и она и Оксана..но немогу я...скучаю.
Сегодня со мной случилась жуткая депрессия...до сих пор еле отхожу... никто мне не поверил...а я правда чувствовала себя плохо...обидно что все смеялись и думали что я шучу...обидно.

разве так нельзя?нельзя...эх..а жаль.

26 января.

Что могу я написать?многое могу.только уместно ли это все.С утра у меня были одни планы,а теперь совершенно другие...устала я.Хочу тепла,доброты идрузей...как мне кажется ничего этого нет.Осталось совсем мало времени и скоро Оксанин День рождения.осталось каких то 25 дней.Честно не знаю что и как будет.

Остается мало времени.скоро лето...и опять одиночество...а может это и к лучшему?!нет...одиночество ни к чему хорошему еще не приводило.Господи я бы все отдала чтобы провести все лето с друзьями...но нельзя...Боже, нельзя...
хочу все лето провести с друзьями...да так чтоб на всю жизнь запомнить..
но этого не будет...((((подруг нет,друзей нет...а есть подруга и то я ее не увижу все лето.

25 января.

Пишу не часто,так как не о чем.сегодня особо тоже не о чем...но хотя бы вот.

***

Мы из-за глупости теряем,

Хороших верных нам друзей

Ну а потом не вспоминаем

Веселых дней, забав, идей.

И только время лишь проходит

И мы уже совсем не те,

Оно настолько нас изводит,

Что мы чужие на Земле.

И нам уже не друг до друга:

Другая жизнь, другой утес,

Но иногда хоть на секунду;

Кричит и лает старый пес.

Тот пес, который нам знакомый

От время встреч и время грез.

И на щеках наших усталых

Блестит дорожка горьких слез.

И этот стих я посвящаю,

Увы тому, кому нельзя,

И все слова я принимаю

За яркий след от бытия…

Это мой личный стих...и никто не догадается кому он посвящен..и картинки тут неуместны тоже.

23 января.

То,что вчера было перечеркнуто то сегодня незнаю.

в жизния себя никогда не считала красивой..я считаю себя жирножопой,некрасивой...и волосы не длинные-внешность ужасно далекая от модельной,хотя модели естьужасно страшные.

вот например говорят что я изменилась ну незнаю...судить не мне,а людям,окружающим меня.уж явно в меня не влюбится принц с конем.хотя принц уже есть..его зовут Муря.любимый мой собак.хотя неважно о животных ..главное я.

22 января.

День как обычно.Школа с утра.ничего не происходит....все что было после школы это лишь какой-то зверский порыв......до сих пор обидно и неприятно..как будто пол души вынули из тела.Вечер благо закончился хорошо....хотя пока я не знаю....я одинока......одиночество грызет изнутри...пока что все.

21 января.

-сотри меня,удали!

и правда никогда я неиспытывала такого чувства...мне так больно...очень больно...как ножом по вене...еще вчера я хотела сегодня вечерком написать совершенно иные радужные слова..посвященные одному человеку...а теперь понимаю..для лжи такие слова не нужны..вот и все.немного не хватило ..каких то 2 месяца..

к сожалению..те слова которые я писала ранее..я забываю про них.их нет...все..конец...конец...конец..

19 января.

Завтра у мамы день рождения.Сегодня ничо ужэ не напишу.напишу завтра))))

17 января.

Буду теперь писать кода хочу...никто вс еравно не интеесуется моей серой жизнью...господи..хочу фотик либо телфон новый...уже вбредухочу либо фот либо теефон хоть плач...идей куча...например если с кем-то фоткаться голова пуста а  в одиночестве куча идей..помню как раньше я много фоалась..а теперь нет...очень очень очень редко...Еще завтра к 0 уроку(жизнь полна приключений если это можно так назвать.
Hasta la vista baby
I'm gonna miss you maybe
You can be really happy
Though it’s not fair
Hasta la vista baby
I'm gonna miss you maybe
Hasta la vista blame me
But I don’t care

16 января

сегодня обычный день по всем меркам дней...

я хочу просто написать мои желания материального плана не касаясь шмоток.ну начну с утюжка для волос с регулировкой температуры.вот.возможно ко дню рождения будет.braun Satin Hair Colour

после  хочу телефон nokia вот.с огромной клавиатурой.но он будет в случае пропажи самсунга s5230 хотя он завтра 100 процентов найдется в школе..так что фотик привет нокиа пока)именно хочу с qwerty клавиатурой.

 эм еще я хочу средство для защиты волос. от Шварцкопф Got2be понимаю что увидевэто чудное средство у Оксаны,подаренное Леной мне понравилось и что я типо повторюша...ну что если хочется...))))куплю через неделю если опять 200 с лишним рублей не пожалею)))

 что  еще..еще я хочу тушь от шанель...она мне так нравилась..к сожалению высохла изза этого черезчур жаркого лета..((((она такая леопарденьковая)))к сожалению теперь у нее новый тюбик или флакон.как правильно не знаю.

еще я хочу фотик наверно Canon пока не знаю какой,но маму я сегодня спросила:Мам ты мне купишь такой фотик?она сказала да,но если бы ты не потеряла телефон.хз еще неизвестно)фото приводить фотика не буду т.к. ненаю какой именно.)
.
вот еще хочу красивый бледно-розовый  блеск впринципе любой)вот)

а из не материального...хочу общаться с одним человеком..соскучала по нему вот...но я ей не нужна.((
вот и все)хотя не не все..еще лицо у меня жоско обветрилось..болит и тянет кожу на лице(((

15 января.

А сеня 15 число и в улыбке сеня 15 процентов скидки(обидно не попала.полдня слез.и насрать..теперь у меня самй афигенный телефон"!!!Сама себе завидую.)я так рада ,что просто не куда всунуть радость всю.Свой я того....протеряла))хотя хз еще не доказано что потеряла..гудки идут..мож в школе выпал сеня.ох...но а пока реально афигенный даже боюсь на улице вытаскивать вдруг проваруют)мерзкие гады)))
Если вводить в поисковике samsung,то он сразу выдает мой...а чо ж не этот который сейчас?ахахаха..понимаю он слишком дорогой.
Эх...Оксана хочет подстричься.нуи пусть.эксперементаторствовать надо.2011 гавняно начался все-таки..^^но мне как то совсем пофиг как он и что он.главное телефон...у техничек мож валякается.эх...

У Оксаны украли,а я по своей рассеянности потеряла.обидно.Если в понедельник не найдется все пиши-пропало.и буду я с такой "прелестью"жить поживать,да добра наживать.хахах какого добра?самсунг с200n телефон мечта ...в 5 классе с ним ходила,да и то полгода через полгода новый купили мы.вот так вот.день ревла а теперь настрой на 100 процентов заряженный.)ну почти)А вот собственно и фото моего прекрасного\\\\\\\\\

13 января.

болит голова целый день.намыла голову..хочу одно средство..и угги.

12 января

устала и все)

11 января.

ШКОЛА!снова началась .и скажу честно день начался с ужасного:по физике она усердно всех спрашивала.Приходил в школу Влад.Многие были его рады видеть, а многие и нет.хотя меня это никак не касается .т.к Влад давно является моим другом..не знаю как сейчас,а раньше я ему доверяла.Неважно это.
Сейчас собираюсь прочитать Кому На Руси Жить Хорошо.Освежить в памяти.Хотя непонятное вовсе произведение искусства.После начну выписывать формулы и таблицы и по алгебре и по геометрии и по физике-иначе в нынешнем положении без формул на собственном листе не выживешь.Хотя перед самостоялкой неплохо накарябать таблицу на парте.как делают многие надеюсь не только из нашего класса.
Сегодня еще неплохо осилить полный перевод текста THEATRES для одноклассников.Хтя я для них вот делаю.а от них помощи раз в 1000 лет дождешься..это обидно,когда а них волнуешься ,а они тебе и спасибо то многие не скажут..а если скажешь им типо "а мне помочь?"они сразу" а ты не просишь "и все остальное..и тут напрашивается огромный вопрос:А ЗАЧЕМ ПРОСИТЬ У ТЕХ КТО СКАЖЕТ Я НЕ СДЕЛАЛ САМ(А) ЕЩЕ.меня убивают подобные казусы.
Я не жлоб и поэтому я сделаю.

 то  что же касается дружеских отношений..пока все ровнем и гладнем.только одно немного огорчает..здесь не буду писать потому что самой как то неприятно. на этом думаю можно закончить на сегодня..т.к. опять настрой испортили(

10 января.

ниего не могу сказать про этот день,могу лишь сказать то что размолвки есть..недомолвок тоже прилично.

палец не проходит..болит..>< Не хочу идти в школу.надоело.Каникулы пролетели быстро..а до этогошли медленно.теперь я жалею их окончанию..а мед.колледж выйдет кажись в следущий понедельни..тобишь еще неделю им резвиться спать и все такое а нам учеба в полный рост...хотя у них нет осенних ивесенних кканикул..бедняжечки..ну да ладна..в топку все.)

9 января.

Моей злобе нет предела.Иногдахочется сказать:Деточка,мне надоело унижаться перед тобой...я буду унижаться перед кем-либо но уж точно не перед тобой.Вот так я собственно и сделаю.Надоело.не хочу больше.Все.Теперь сугубо производственые вопросы.от остального воротит.вот так.Одинока я буду и все тут.


И вообще:Жаль не ту птицу,что высоко,а ту,которая по низу бегает.

8 января.

Писать было нечего ,потому что ничего не происходило..хотя вчера много чего произошло...(конечно мало,но по сравнению с остальными днями это очень много).
Все дни..или практически все, я плакала..то изза одного, то изза другого..

Вчера например рыдала полночи....
Но не с этого день и начался.
А начался он вот с чего:Алена кинула смс что приедет..я была в какой-то мере счастлива..потому что до этого из людей я ограничивалась только бабушкой и моим любимым ASUSом...Встретила Алену...Алена приболела и начали мы ее лечить всякими разными штуковинами...после нас с бабушкой укусил раненый комар и нам обоим лампочкой пришла идея сделать песочные печенюшки...я была рада...но бабушка лишь руководила происходящим..а я все делала...но когда я стала резать тесто..то положила ножик прямо в него (утопила...) ну и как обычно положила указательный палец правой руки на середину ножа, чтоб лучше держать...положила придавила ножик и начала резать...ну и смотрю чего то красное в тесте..вытащила руку из теста а там кровищщщаа...прорезала палец пракически до кости...кровь было не остановить...а мне было смешно..я смеялась,потому что ничего не чувствовала...но сегодня палец болит ужжасно.Сделала печенюшки на свой вкус...бабушка предлагала взять рюмку и по ней делать кружки..но я ж неугомонная и решила стать умнее ,вытащила формочки в форме сердца рыбки звезды ромбика  и цветочка...в итоге получились печенюшки..
За чаем Алена предлагала ночью устроить гадание...мы правда решили им заняться,но изза бабушкиного фильма и изза моих горьких слез забыли..
 УТРО сегодняшнего дня,тобишь 8 января началось грустным...мне уже третью ночь снится галюня.и все заставляет учить...страшновато как то)после мы занимались домом..а на 3:45 поехали в Кириши.вот до сего момента и сказать то и нечего..
грусть тоска меня одолевает жестокая...а некоторые люди,чувствуя приближения трудовых будней начинают напоминать о себе,чтобы понять не сдохла ли я...это обидно.
и вообще планирую новую жизнь..но ее говорят лучше начать с понедельника,но я пожалуй начну  с воскресенья...)))вот так вот.

стоит только захотеть-все ты сможешь одолеть(с)ахах сама придумала)

5 января.

пора заканчивать дорожить не теми(с)


иногда одна фраза поясняет целый смысл жизни человека.

4 января.

писать нечего а если будет чего т о сразу напишу.

2 января.

Все нормально.я в городе.мама и папа уехали в Питер..я гуляла...особого ничего не приключилось, кроме алкаша, который бегает по подьезду с ножом.
я потеряла веру в искреннность дружбы...и мне ничего не надо.....

а еще я хочу впасть в кому..чтобы ни о ком не думать...чтоб этак на полгода,да чтоб еще и память отшибло...чтобы никого не помнить...не знать предательства,обмана и жалкой лести....может с тех пор бы я стала самой счастливой...искренной и не меркантильной...

*Пишешь ты фразы через боль
Мне тебя больше не вернуть.*(с)

1 января.

Да,я так позорно начинаю 2011 год...с огромным количеством разочарований..оказалось друзей нет...с Новым годом поздравил  меня только один человек,при чем поздравил лично..для остальных я не существую...ну и ладно..никто мне не нужен.сама по себе..и в друзьях не нуждаюсь..в этих меркантильных сволочах,которым ты совершенно не уперся...вот такой 2011 мать вашу.=/